第51天

心情很麻煩

沒有語言來表達

但是很想念吐司

人長大了是種悲哀

太多的心情，太多的不開心不能說

太多的的抑鬱不能發洩

想呐喊，期望咆哮

卻因為日趨成長的年齡學會收斂

演出中出的問題讓我覺得很有必要自我檢討

並且未來一定要做好演出前的把關工作

雖然這次北京方面出的問題米有影響到天津

但難保對未來沒有影響

還能說什麼呢

為自己加油吧

未來會很好的

有蠟筆小暢暢的照顧真好

好幸福

嘿嘿 蠟筆小暢暢又有新名字了。

動感小河馬

嘿嘿 這個30歲的家夥喜歡睡覺的時候撒嬌

揉著眼睛噘嘴吧，

還喜歡在自己迷迷糊糊的時候說自己的名字叫【漂亮

小幸福的感覺讓我找不到北

如果這是夢境

我希望我永遠都不要醒來

第42天

今天有點不開心

雖然終於得到了自己心愛的蒙奇奇珍珠鏈子

但是我和蠟筆小暢卻第一次因為別人有了不愉快

我討厭你這樣的感覺

非常討厭

今天下午的時候特別想哭

他是個好男朋友好老公

但是他不是個好哥哥

55555

今天是第37天

哈 很不失望的回來吐司

開心噢

看到了我的新美人魚片子開心死咯

昨天和蠟筆小暢給維多利亞拍了婚紗樣片

還不知道什麼時候能出來

很期待呢

最近的生活很幸福

今天和YY電話裏吵起來了

他今天的行為有點煩人了

從來沒想到他這人能這樣

那說話的態度

我發現蠟筆小暢的優點真的好多

他在我的身旁一直都不曾說話

甚至連告訴我沒必要吵下去都沒有說

我知道他是尊重我

蠟筆小暢有你真好

你讓我覺得好幸福

麼麼。。。

我們會一直幸福

第35出

今天總體來說很開心

和蠟筆小暢開婚紗照去了

最後就金海岸吧

但是結婚是件麻煩的事情

很多事情我們根本沒去考慮

有點大腦停滯不曉得要說什麼。。。

挺想大喘氣的

但是又不想給蠟筆小暢看見

有點矛盾有點鬱悶

但是既然選擇了

不到萬不得已就絕對不能放棄的

回想這幾年

依然覺得自己過的瘋狂而又無奈

誒來的路原本很明朗但是忽然陰天了

主幫幫我吧。。。

第34天

昂其實日子有點亂

從在北京的時候就算不清楚了

今天是超級開心的一天

怎麼說內

我最親的表哥昨天終於給他最耐的老婆娶回家了

雖然我沒參合鬧洞房吧 但據小表弟說昨天兩口子嗨到不行

據說一些過分鬧洞房行為照單全收

至於我麼昨天也和表姐妹們相談甚歡

有關蠟筆小暢我自信到不行 必須要帶家裏炫耀才行

今天在蠟筆小暢家吃飯

中午的餃子太還吃了

我從來不吃韭菜但第一次覺得有韭菜的餃子那麼好吃

晚上吃了傳說中的辣椒還有內給人食欲勾引到無法控制的麻將面

味道簡直好吃到不行 吃的我覺得特幸福

剛剛我和蠟筆小暢通電話

據說公婆的反映良好

婆婆已經吐口別在讓她失望，而公公責直接告訴蠟筆小暢這女孩挺有腦子

蒼天。。大地。。。

這有點令我興奮到不行

小暢暢說婆婆對第一次來做客的人都不笑很嚴肅滴

單思不但對我笑還和我聊天來著

昂 至於公公麼 10年沒喝酒啦 但是今天竟然喝了

而且打招呼的時候還對我笑

更不可思議的是公公從來不誇人 包括小暢暢

嘿嘿 害的我親耐的都有點嫉妒了

昂 小暢暢說結婚結婚

趕緊給媳婦娶回家 這比較保險

昂 就這樣 的幸福小日子就開始拉

今天很奇特的事情到蠟筆小暢家門口的時候

我發現這個地方我夢裏來過就連門口的佈置的哦路一樣

只不過夢中是一個外國女人而已

這是傳說中的大桃花大緣分麼

嘿嘿 不知道

如果說現在我是在夢裏

那麼我希望這個夢永遠都不要醒

第三十一天

今天在北京，和蜡笔小畅在一起

第一次没有用繁体

忽然有点不习惯

就好像我起初不习惯两个人的生活一样】

但是事实上很多的不习惯是很幸福的

就好像我和蜡笔小畅的生活

今天忽然觉得很幸福很开心

有了小女人的温馨和小幸福

今天幸福有点过头

期望幸福延续

畅畅、、、雯雯爱你

第三十天

媽呀 日子可真快

今天莫名其妙的不困

精神精神，精神的很

看到“眼看花落 ”幫我做的那張相片喜歡到不行

哇塞 我最愛的哥特，我最喜歡的調子，還有我最喜歡的皮膚顏色

哎呀簡直讓我愛到不行

又還剩下7片吐司了鬱悶呢

一會去團裏哭訴下自己的可憐然後弄點低保吧

不容易吖

一會天亮要去北京咯

忽忽 要給這漂亮相片給蠟筆小暢看

耐死咯

這孩子今天說的話壞死了

以後“沒人性”這三字不能提

提到了容易出事兒

昂莫名其妙滴開心上有人問我和蠟筆小暢滴事情

這應該叫好事傳千裏

嗯嗯

也該我有好事兒了

三星的巡展

期待能接下來

今天就這意思

明兒的事兒北京發電記錄吧

YEAR~

今天是第29天

現在在和蠟筆小暢聊天中

天南地北的聊

我今天刪掉了相冊裏的所有和小YY一起的戀日誌

我知道我真的想放下了

週末表哥結婚

今天和媽媽去了表哥那看了新房

而後抓著我親愛的媽

就直奔了商場

經過一番狂怕馬屁

我終於得到了一條很淑女的裙子

開心

昨天上傳的那張相片還沒有被處理

期待不要被放鴿子才好噢

明兒見

今天是第28天

最近好多事情

甦給我拉黑了

他這人 我無法解釋

也許我的做法也讓他覺得被傷了自尊吧

但是沒辦法

北京之行他因為他的醋意對我說出來的那番話讓我實在無法忍受

關於么凱，我送了個可愛的名字給他熊爸爸

他回家了 也不曉得是否回來

據說帶了女朋友回去

呵呵 祝福他吧

北京之行很多事情讓我覺得出乎意料

蠟筆小暢竟然對我表白了

其實這是我還有超意料之中的結果

只是沒想到原來我印象中很社會老大的老K臉

完全是一個被我誤會的形象

他是好人

我不知道這樣的邂逅能否算的上完美

但如果可以算

我希望這是最後一次

因為我想要安穩下來

至於小YY

我只想說

再見了，永遠的再見了

我應該開心和幸福的生活

至於蠟筆小暢

嘿嘿 雖然比我大了7歲

但是很可愛呢

以後還會有什麼好玩的事情呢

稍後繼續吧

今天是第十二天

我不開心，很不開心

應該說我一直都不開心

甦始終是自私的

他還是小孩

我不想拿他和YY比較

但是他真的比YY差很多

我不想在愛YY

可是思念卻無法停止

今天晚上吃飯的時候一直走神

今天下午在出租車上的時候也是一直走神

一直都在思念

我很疲憊也很困惑

我希望忙碌

期望自己沒有時間繼續思念

我想要遺忘

今天接到么凱的電話很開心

PS 肖哥說也許是他真的動了凡心

呵呵 誰知道呢

現在貌似腦袋整個都是疼的

最近的目標就是減肥和讓自己忙起來吧

加油小胖子~

第七日

抑郁 昨天网上狂掉

讨厌死了

不过今天上来看到好朋友们的留言

嘿嘿粉开心、

昨天上班的第一天竟然没有迟到

额吖 真遗憾

收到了幺凯的短信

好奇怪的感觉

HOHO~

上午没什么写东西的状态

呼呼 先7吃饭啦

第六日 昼

今天上班米有吃到 赞个

大清早的来到学校有史以来的开了第一个全体会

那叫一个严肃。。。

院长说着什么经济危机，学校困难，未来要自负盈亏等

说白了不就是要阐述假期以及这月还有未来几月的薪水要拖欠了么

真刺激、

经济危机和学校经济状况这都挨的上么

无语了

哎 还是六日好好演出把 对于学校采取目前做一天和尚撞一天钟的原则

不卑不亢。。。。

说的跟要做抗争似的那么大义凛然

但是没办法阿

我现在真有点想跑去团泊湖体验体验封闭的生活

别的不说至少老有所获

不像现在总有许多不安因子在活动

越来越强烈的觉得自己是在学院浪费青春

在看俩个月

如果学院上下还是这个不着调的德行

那本姑娘就必须另谋高就了

PS:今天接晓YY电话 他竟然关心我上班在做什么 有没有忙

这算一个好消息么

额 头有点迷糊 有些发困

等待第七日把~

第六天

- -！ 我要先罵街

丫挺的 為什麼有限額了吖 55555555

太鬱悶了

好容易看到了一個美人魚的好喜歡

可是有限額了真鬱悶吖

今天心情忽然大好

不想琢磨小YY，不想琢磨甦，也不想聯繫么凱

嗯嗯

對了今天接到了小YY的電話

我忽然發覺我不激動了

理由原因都是不知道

晚上忽然來了興趣做了兩個菜

在老媽逼婚的情況下

這頓飯吃的似乎有點食不知味

現在腦袋越來越不好使

開始對婚姻和愛情的意識越來越模糊

明天開學了

我的寒假結束了

愁挖

假期似乎休息的有些玩物喪志

未來的日子我是否還會在學校繼續上班

目前不清楚不明確

但是我的確不想埋沒才華

浪費青春

我預測明天第一天上班我大概會遲到

今天先肉麻到這裏咯

第七天見

嘿嘿

週三要拍新片咯

等片片出來我會馬上弄來吐司哈哈

天亮之前的信件

這是一封給甦的信

甦：

我不知道自己有沒有勇氣去發給你

但是2月15日我徹底的失眠了，也很徹底的想寫這個東西

淩晨四點了

我依舊是難眠的轉臺屹立在電腦前

不停的刷這吐司，校內，還有新浪BLOG

和群裏的朋友們三三兩兩的聊這，還有大怪頭

我知道我說的話詞不達意

我知道朋友們都了解我的重傷對我不予計較

而我卻不知道自己得寸進尺的生活了多久

從1月6我和小YY分手，從之前我和他吵架鬧彆扭掙扎

似乎每次我爆炸，我抓狂，我崩潰的時候都是你在陪我

數不清多少個我失眠的夜晚，你陪我聊天，玩遊戲，還有視頻，語音

就連我在忙大賽的那段時間也是你給我意見，聽我的思路

在我最需要別人支持的時候，每次先開口的都是你

我清楚的記得為了我你不在癡迷WOW，

破天荒的去註冊自由幻想，還有QQ炫舞

你總是無論做什麼都會帶著我

你和朋友玩WOW的時候你會把我也帶進UT

我不知道那是因為你想我們一直可以在一起，還是希望我能融入你的圈子

還記得之前你說你不喜歡現在的我

因為現在的我是那麼的不開心，現在的我不會每天都傻傻的說自己的快樂的小朋友

你知道麼

當上次你和我說這些的時候

坐在電腦前我看這看這就哭了

不是感動，而是心疼

那麼久了，我總是活在自己的掙扎中

竟然從來都沒有注意過你一直在洞悉這我的一切

失戀難熬的日子其實你是在我身邊對我最好的

婧是我那麼多年的好朋友

但是到了正文上她也只會大大咧咧的告訴我

寶貝順其自然，別太往心裏去

其實我寧願有個人好好的數落我，然後給我兩巴掌

告訴我醒醒吧 宿嘉雯你遇見了個負心，沒心的家夥

經歷成長洗禮的這許多年我從來都不知道什麼叫失控

但是今年我卻讓我感觸頗深

我開始覺得彷徨，無措甚至落寞

我開始不停的給自己期望，然後在不停的打碎那些期望

我的字典裏從來都找不到枷鎖二字

但是在這個失控的狀態下我卻懂得了枷鎖的含義

就好像你我他之間

對他想退，卻尤感鍥而不舍

對你想近，卻愈怕再入龍潭

我不知道這種反映用左右為難來形容是否合適

但是我站在原地一直繞圈的徘徊卻是事實

我就好像是被上了發條的娃娃

不停的圍繞原地轉圈

轉到最後我卻發現原來起始的終點是從何的

你知道嗎

其實你回來的日子到是我最不開心的日子

以前不管我開心不開心

只要我回家打開電腦就一定可以見到你，聽你的聲音

而你回來的日子我們卻疏遠了

當然我理解你回家後的日子要多陪長輩，父母還有朋友

但是很現實的是我們少了交流，溝通還有見面的機會

比起從前就算我們有距離但是至少是每天都見的

對你我總是有很奇特的感覺

就好像我們最初的時候沒有經過多麼深刻的認識就莫名其妙的有了喜歡這個理論

似乎在我的印象裏和你不需要交流過多的什麼

我們似乎早就認識一樣

思維方式，選擇結果很多時候可以不謀而合

不知道為什麼在我的身邊，身上不管發生什麼

我都願意毫無保留的告訴你，與你分享

你總會給我很安心的感覺

甚至我從來都不會擔心你某天會從我身邊消失

冥冥之中我們好像是被綁定好的娃娃，或者是被分割開的連體嬰兒

即使不同體，但是心卻相通

還記得我問你關於你和其他女孩子的麼

最終我問到最令你無奈的了

如果說單純的我只是好奇那是在騙人

應該說從咱們不認識的時候

我見過你的相片然後聽到你和靜怡各種不同版本的傳聞時我就是嫉妒的

我性格雖然很男孩子

但是女孩子會落的俗套我同樣也會落

只是有時候我會裝作不在乎或者無所謂而已

但是我這種看似漠不關心的表演時常會讓自己最後輸到只剩眼淚

我不知道我對你的了解能有多深

但是我知道其實你一點都不了解我

我刁蠻，任性，不講理，喜歡胡攪蠻纏，並且說一不二，如果我說了什麼就一定要去努力的實現，如若不然我就會攪得天下大亂

用我爸的話來說，我家閨女就是個冤孽，從來就就沒見過哪家的丫頭那麼難伺候

有時候特別小的事情，但是我卻會反應特激烈

內種激烈大概是你無法想像的

就包括我時候去回想都會苦笑自己當時為什麼能抓狂成那個樣子

除了上邊我所說的我身上還有很多特怪的地方

我時常懷疑自己的上輩子是不是"人"

今生的我有太多的傷心和疼痛，但是相對的上天又給予了我太多別人所不能及的東西

我時常提醒自己要感激上蒼

但是每每卻又好景不長

就好像我收到一份禮物

在我綱要打開看看是什麼驚喜的時候

郵差又折回來告訴我，對不起小姐送錯了

這種啼笑皆非的場景我不知道你是否能想像

從小家裏奇怪的教育體質，和我是嫡傳最小的孩子的原因

我被爸媽還有長輩包括兄弟姊妹們寵上了天

太多的時候我總用自己的思維想自己，想別人

總是忽略別人的感受

我承認你的話

大概我長大的只是皮囊

心智還是處於青少年

我總是活在自己的從容和自大裏

不願意承認和自己思維方式相反的言論

就好像以前小YY說的

你就是從來都不願意承認自己錯了

從來都覺得自己是對的，要是說你兩句你就不樂意

如果說女孩子都是虛榮的

那麼我也不例外

我想不願意承認自己的錯誤

只圖表面上的風光也屬於虛榮的一種

所幸的是我要的虛榮是精神上的

從你開口說喜歡我，從你說想結婚

我不只一次的和身邊的朋友提到過如果我和你結婚會如何

朋友們都勸我婚姻不是兒戲

如果沒想好就別邁出這一步

一直以來我也很想給自己一個狀態，一個相對平穩的狀態去思考

但是令人匪夷所思的是每次我要思考的時候

都會滋生一些事情然後由大腦反射出來的信息就是直接要結婚這個結果

其實有關你和靜怡的事兒我並不吃醋

就是好奇

因為論資歷她是我前輩

並且誰都有過去

但是從姍姍的口中聽到類似他喊你老公，我們家浪浪，我們倆好這那，我們要領證了等等的話我是真的很生氣

我承認我嫉妒，我吃醋，我心理不平衡

用超的話來說 妹妹 你現在這眼神可以給劉浪在店裏的相片瞪穿了

因為靜怡我和你褶裂其實我並不是覺得你騙我了

我就是覺得這種言論有很大的成分是攪和

是想讓你對輿論有個交代

但是與此同時的不管是當初還是現在

只要是你作出的解釋 無論是非黑白我都願意相信

因為我最相信的是

你一直覺得我是小笨笨所以你不會騙我

因為騙我和不騙我的結果可能相差不了多少

很抱歉又提到你不喜歡的人和你不願意提起的往事

有關你和小YY

有時候我也很想給自己一個概念

我不知道我的解釋是不是會讓你覺得強詞奪理

但是在我的眼中你們是沒辦法放在一起比較的

就好像兩個分割開的城市

對於你們有這不同的相識方式，也經歷了不同的故事

小YY更多的時候像個孩子，幼稚，單純，自以為是但是一年多的時間不管什麼時候大體上他都是陪在我身邊的，他會有時候裝成可愛的小孩，撒嬌，耍賴，有時候會跟個大爺一樣給我講道理跟我論，也有時候就忽然跟個扯子一樣說的話讓人沒辦法和他聯繫在一起，但是不管怎麼說這樣一年多的時間讓我的生活忽然有了色彩，他讓我的生活有了激烈的情緒反映，歇斯底裏的愛，咬牙切齒的恨，不是說每個人這輩子都會在一條小河溝裏翻船麼，那我大概是這樣的就翻船了

而你，從一開始就好像天使一樣的守護這我，陪伴著我，不管我怎麼樣褶裂，矯情，你始終都會陪著我，就算我很過分

第五天了

情人節過完了

不失敗也不成功

每次在我鬱悶的時候總是薑海陪伴我

也許人生中最好的朋友就是他和婧了

當讓婧這死丫頭今天選擇了異性放棄了人性

演出結束後我奔到了KFC吃東西

掛斷軒軒的電話我沒有去海信

我知道我不想見小YY，也不希望尷尬，更不期望一些其他的

擱置吧，擱淺吧

我忽然覺得自己有些模糊有些看不清

晚上和薑海吃了本年度等待時間最長，服務態度最差的晚餐

說著中學的那些事兒

聽薑海說覺得中學女孩子裏我算漂亮的

當時我內個高興阿，那麼多年我以為他覺得我是男人那哈哈

白天的婚禮展示會也挺有意思

王剛老師，宏達老師還有雪兒姐姐，吳凡等都認出來我是油輪展會的新娘了

當時我內閣高興阿

哈哈 別的不說混上臉熟也能算大眾明星了

晚上很早就回家了

不知道為什麼忽然對家的牽掛變多了

回了家就從老爸的手裏搶了電腦

上網不停的繼續對劉甦閃屏 發視頻

最後他終於講話了

他恨我了 因為我的博客 因為我對YY殘留的愛

他告訴我給靜怡發了短信

莫名的我心開始覺得很堵甚至有點疼

我傷到他了這並不可怕

但是我忽然很害怕我會傷透了他

愛情果然是個難題

今天的婚展上我變的不那麼容易感動了

本應淚流滿面的誓詞我卻無動於衷

主啊 讓我變回原來的我吧

我要求其實很低

我想開心些

還有甦別傷心了

對不起 我太過分了

從土豆泥 玫瑰花的事兒上我就該道歉了

真的對不起

偶來吐司的第四天

現在電腦在播放小野麗莎翻唱的 take me home country roads

百無聊賴我決定要在天亮之前總結下我今天的日子

今天小YY來找我了

他死活不上樓來

我賭氣一樣的穿著吊帶的睡衣跑下樓去送東西給他

沒有表情 沒有聲音的起伏

不等他走開我已經轉身

我知道我怕我自己會哭，怕自己瞬間被擊垮

我一直都不堅強可是我卻不願意讓他看見

這算虛榮麼？

給自己偽裝起來

就好像每次見到超我都會問 哥你看的出來我今天不開心麼

每次的回答都是看不出來

也許這是我最後的尊嚴

上樓後我剛決定爬進被子繼續蒙頭大睡

小YY的電話打了進來

很意外他說他對他惡劣的態度抱歉

我有些哭笑不得

什麼時候我們生疏到開始講對不起了

我無奈，苦笑，甚至挫敗

但是一切都是無濟於事

最終問題已然轉到了他是否還喜歡哦

他竟然問我關於哪方面

他就好像白癡般的說我喜歡你的人品阿，你的、、當然我還喜歡麥當勞阿，KFC阿還喜歡健身阿 我喜歡好多呢

最終他說不喜歡你了

當時我挺無奈的

我知道他沒說實話

因為他後面的話驗證了他的回答是違心的

他說如果我說喜歡你會說喜歡為什麼不在一起

他還說如果現在我們還在一起一樣會天天吵架的

因為他忙到沒時間陪我

我說了什麼？

經歷了分手的重度刺激後

就連他的隻言片語我都開始倍加珍惜

難道這就是得之不易的真正含義麼

持續了四十多分鐘的電話終於在感情無法均衡的狀況下掛斷

奇怪的是我竟不在想掉眼淚

因為我知道我們都還有愛

因為小YY和我一樣

內心始終不曾也不願意去接受別人

掛斷了小YY的電話無意中我去了甦的QQ送花記錄

莫名其妙的我會用冷落他的方式懲罰他

我在吃醋麼

我也不知道 但是我想我是在嫉妒的吧

女人就是這樣的奇怪

當她們覺得什麼屬於她們了就會變得斤斤計較

連我也逃不出這個怪圈

用冷落的方式折磨過甦後

我忽然開始想逃

叫上了月兒陪我去逛街吃飯

去找月兒的路上忽然想起么凱未回撥的電話

信息撒嬌一樣的說我等不到你的電話了

就這樣寒暄過後開始短信大戰

他的語風還是內樣的以招欠為主

很難理解為什麼他用超來損我

也許肖哥說的對

他在找話題呢

呵呵 不知道

現在情人節了

他說會給我電話

我應該期待麼

我知道我今天是情人節了

想必我等不到小YY的電話了

今天算個忌日對麼

幸好在那麼鬱悶的日子薑海答應陪我玩

忽然想起來么凱的疑問句

明天你來誰陪你玩呢

我的回答也犀利你如果你有時間陪我，我就7你米時間我就不7

呵呵 忽然覺得自己老了

已經懶於和這些男孩子玩捉迷藏的遊戲了

老媽一直在催

小YY盡力的挽回吧

如果不成選一個結婚吧

因為我對戀愛已經將近不報期望了

忘記了說今天要誇自己是個稱職的好妹妹

逛街的時候幫超給我小嫂子買禮物

哈 米奇正版的杯子超級漂亮

忽然發現其實孤芳自賞也是不錯的事兒

WW加油吧 只要你一直那麼善良，那麼用心

我想YY會回來的

加油 麼麼

今天是第三天

我更新了我的SINA博

看見了鐵籠老師的留言

下午和小YY通電話

有關擒人節的問題整的不可開交

各自堅持這自己的原則

抑鬱 堵心 失落

但是這有能如何呢

我們分手了

對我在一起的提請自己我們分手了

從1月6到今天

我不明白自己

我很想給自己吊起來打一頓

有句話叫記吃不記打

是誰那麼期待婚姻

是誰那麼想有個家

是誰沒去組織爸媽和他談判的

又是誰當時想扭轉個局面

最後給自己整到傷心失落外加鬱悶的

是我自己活該對麼

我依舊梳理這自己雜亂不堪的心情

依舊把小YY當作我生活的主體

我繼續的狂躁繼續的失眠

繼續的給自己關在房間裏不想同父母交流

我的感官神經壓抑這

我無法接受任何新出現的以及一直圍繞在我身邊的男人

我的腦子裏都是小YY

我知道這一次我是真的被魔杖了

我琢磨 我思索

我不明白 我想深究

為什麼小YY要和我解釋他沒有找新的女朋友

為什麼小YY會囑託我一些事情

例如做人低調一系列的

為什麼小YY在分手那天要送我回家

為什麼小YY現在看上去好奇怪

為什麼小YY會看我的空間

究竟他看了我空間多少

他是愛我還是不愛我

很多的小YY，很多的有關小YY

我被弄的團團轉

還記得超以前問我喜歡他什麼

我說不知道 就是覺得小YY耐人

有時候心情特別的不好

但是一想到小YY裝可愛的樣子就立刻開心到不行

我知道我這反映

已經有夠能成為花癡的嫌疑了

但是一沾小YY我的心立刻就柔軟到不行

難道他就是我傳說中的軟肋麼

週五了我開始煩躁

開始抑鬱我的情人節

這個情人節究竟會如何呢

是我們的忌日還是一個全新的開始

我的腦海裏全都是問號

明天。。

不對天亮

很期待天亮的時候中午小YY能有有時間找我來拿資料

那樣我一定要把握機會

一定要告訴小YY我還是那麼愛他

還是不能失去他

如果沒有他我就沒有了陽光 空氣 水 還有快樂

小YY 我那麼那麼的重視你

那麼那麼多的心裏話

你都知道麼？

今天是第二天

甦到廣州了

做了那麼久的火車還上來陪我QQ

好感動噢

26小時的火車那麼疲憊

他還來陪我

走的時候我沒有去送他

除了感冒難受其實就是我不想去

今天他說我的土豆泥 我的玫瑰花

我忽然心裏覺得有些難過

我太自私了對麼

今天中午見了小YY

堵心 壓抑 彆扭

我一直到處的看卻不願意去直視他的眼睛

我知道我怕自己會掉眼淚

自從沒有了小YY我討厭掉眼淚

聽完他交代給我的樣片的事情

我第一次急急的要逃跑

我知道在繼續下去我會窒息

繞著電視臺一路上步行走到了馬場道

心是難以言明的痛

我知道我的心真的病了

而小YY是藥

他卻為了事業不願意醫治我

我要怎麼樣呢

就這樣和甦結婚麼？

我知道我自己不能下定這個決心

讓我在忘掉自己一次吧

情人節在給自己和小YY次機會吧

希望主能保佑我

今天第一天來吐司呢

看朋友玩這個弄的線片超級漂亮

所以我也來玩玩

還什麼都不會呢

嘿嘿 試試吧

我學東西貌似還不難

唉 今天晚上和小YY聊

結果有鬱悶到自己了

怎麼辦呢我

我現在弄的自己都麻木啦

晚上和軒軒聊了會

心情好些了

想我趕緊心情好起來吧

臭小YY你怎麼那又臭又壞呢

哼！