NO.1130

两年过去

好久不见

似乎很多东西早已物是人非

依然时而有所谓，时而没所谓的活着

生活依旧很精彩

只是在一个隐晦的角落，有一个人，有一段故事，蒙上了灰尘

NI.1129

我的状态很差很差

今天哭过多少次不记得了

很多东西我努力的尝试放下，但是我还是难过

小颖的电话，我似乎是很坚强的聊天的

他和老闫都诧异我如何放下的

傍晚，小宝的电话

安慰，倾诉，于是我偷偷的哭了

只是这一次我怕他心疼，所以不出声的哭

听到，爱有路可退我还是会难过的哭

呵呵，晚上我们聊天

螃蟹知道我发烧了，还是有关心的

只是，也许一整晚他都在忙

但是，那种一个人面对电脑的孤独感

唉、

我在人人上不停的刷状态

最终我骂自己是混蛋

其实我真的是，因为是我自己的过错导致错过

他有和我讲话，不是责备，其实是更多的告诉我他在干什么

我迷惘，相当的迷惘

我孤单很孤单很孤单，就在这个情人节的繁华日子

我想我大概是个悲剧人物

我希望自己经快好起来

希望上天不要那么折磨我

他爱我，我不知道，我爱他，他不能接受

他果然删掉了那个礼物，我想我看到的时候我心很疼

我怕，我疼，但是我必须撒手

也许这世间的事儿是早都注定好的因果报应

只是，我想有个家，有个好家，有个好男人

就像螃蟹这样的好男人

可是。。。

我很怕，我很怕我会一直不舍得，一直放不开，一直忘不掉，一直不去看别人

我觉得我需要去散散心，19号以后吧

NO.1128

终于打开页面了

肉麻吐司要成我的日记本了

和螃蟹，还是我先败下阵来，我答应给他自由了

爱是成全，是让阳光照在他身上

他心思太重了，无力让我在去压迫他了

但是未来可以互相疼爱一辈子也不错

今天情人节祝福天下有情人

NO.1125

嗯，昨天发疯，喝酒，大口大口的，然后唱歌，玩命玩命的

然后小塌目被触动了，于是螃蟹就出动了

他来了，我傻了，他坐下了，我哭了

我想他还是喜欢的

不然明明可以不闻不问的

我想他还是在乎的

明明可以不急不忙的

我想我一定是特别特别爱的

不然不会哭的那么不顾形象

我想他也一定是会心疼的

不然不会把我拥进怀里

我还是不要放弃的，因为没有了他，我会后悔一辈子

我语塞了不知道要说什么

但是无论多疼我还是会坚持的

NO.1124

我给我自己写了个号在秋秋上

我看看我能因为螃蟹别扭多久

NO1123

懒惰真可怕，36天没有来碎碎念

煎熬么，应该说这36天各种情愫各种不同吧

好几次狠狠的哭，真实的说，我不知道是为了自己还是小螃蟹

感觉里是很喜欢这个男孩子的，他成了我生活生命中的一种习惯

一整年的时间倾心陪伴，开怀畅谈，我的一切快乐与不快乐都与他分享

渐渐的，我开始习惯让他强势于我，

渐渐的，我已经不习惯没有他陪伴我的夜晚

渐渐的，我在外面总是盘算着何时回家和他聊天

渐渐的，我们似乎较之他表白的时候有些生疏

我的不敏感，我的不够果断导致了现今的结果

人就是这样，一个在狂追，一个在闪躲

昨天敞开心扉，没有得到他的坚决拒绝，但是他说的话却每一句都让我很疼

我没有勇气问他为什么以前你说喜欢我，现如今却不在提及

也许于他而言喜欢和爱的差池太大

他说他怕，但是怕爱还是怕我，我却不得所之

我告诉自己，堵一次要么赢了他赢了天下，要么输了他也输了全部

这次的筹码有些大

但是这个男人，现在是我想要抓住的全部

我不知道这是否是天蝎与生俱来的霸气与专横

但是这个信心很决绝

昨天那样的结束对话，今天依旧关心我

老闫和小颖都说，他是喜欢我的，对他而言我是种诱惑

我不知道他们说的是否对

我只知道他关心我，足够的宠我

我说要去苏州北京，他不会流露出不舍，但却会告诉我他去接我，接风洗尘

大脑完全的混乱

就是那句话，爱情这个东西，心满了，脑子却空了

我不确定我的坠入是否正确，但是这是我想要坠入抑或追逐的

纵使错，我想最后在错一次，错了这次我真的会选择认命

这次想去雍和宫烧香，求签，也想带个礼物回来给他

我有些失去自我这次

最后的青春即便是错，也想挥霍给我认为对的人

NO1087

今天偶遇翼飞，巧，真TMD巧

然后今天飞飞也个给我打了电话

聊的全是比赛，赞助

这算什么？

磨磨急急说12点半就去睡

结果接电话，和宝宝胡扯，下伴奏，录音乐到现在

天亮继续演出，又没几个小时睡了

我到底动不动的要善待自己？？

好吧，忘记和飞飞发生过的一切

孤独寂寞冷而已

晚安。。。

NO1086

今天抱着妞妞和昊昊

忽然发现宝宝们真的好可爱

好吧，我想结婚了，也像要宝宝了

似是而非的等着飞飞的电话

持续的没有想起

好吧，我承认，我失望了

明天演出，后天演出，大后天还是演出

我很迷茫到底要不要在回到原来的生活

伏特加容易让人迷乱，我却异常的清醒

好吧，今天开始面对现实

大女人，找个好男人，成家生BB。。。。

就是如此

我有1085天没有在碎碎念

近期开始不停的拾起旧习惯，还原旧状态

这是与多久了，我活的那么不像自己

现在的选择，不知道是否算作重生

我一个人依然原地徘徊，不进不退

今晚就是跨年的时刻了

记得有那么几年都是和朋友一起或者在PUB 或者在哪里一起倒计时

今年呢？ 孤单的等待哥哥的电话，还是找个地方醉生梦死

今天BLOG里的朋友一直开玩笑，我说我恨他，他说我爱你

真感谢他的这句话

虽然是玩笑，但是却内心温暖了些许

我爱你，这是多么久远的记忆

此时此刻，该放弃的我没有留恋

即便一直这样一个人如孤魂一样飘荡，我也不会选择错的人，扮演错的角色

NO 493

很多天没有来关注吐司

就在这个逃班的倒休日我忽然有些想念这里

昨天迷迷糊糊的和嫂子念叨着那些心情里的莫名奇妙

我是怎么了呢

胡思乱想么，患得患失么

这月的月薪似乎可以超过1W吧，但是我为什么没那么高兴

起床的时候心情不是很好

说过想和他距离下的，但是想到上午十点半的电话又不自觉的发了条讯息给他

我的期待会落空么

NO248

好久没有来了

我知道我在刻意的逃避

惦念，残余的爱，破碎的心

我不想做任何的事情

但却有每天都在不停的做事情

人生很无奈

出生的时候没有选择

痛苦的时候无法抉择

想要逃离却不知道归于何处

再见快乐的自己

下次我时候时候会回来？

NO185

昨天是相對好的結果

讓我心情稍微好轉

吃東西不在會吐出來，也可以睡了

但是今天知道是我的錯造成的

會有餘地轉還麼

他該知道我愛他

NO183

撕裂，疼痛

發悶的胸口，疼的無法形容

不踏實的睡眠

我的心像被生生的剜了出來

斷線的珠子一樣不停的掉落

這是深淵，並且萬劫不復

真的會就那麼結束了麼

清晨醒來

我多希望那僅僅只是噩夢

明天會見面

我確定要挽回

但是我會不會更傷心呢

我的肉麻吐司真的負載了我的太多疼和淚

為什麼會這樣

親愛的還記得你說過如果我可以等你

你一定不讓失望麼

NO181

心情略有好轉

然然決定調整自己放棄了他的LOVER

而我還在懦弱

因為我不想失去

他愛麼，留戀麼我反復的問自己

其實我相信是愛的，但是卻有找不出很愛的理由

因為阻礙麼

我望著這個沒有星星的夜晚

忽然覺得天空深邃的有些憂鬱

那些穿梭在愛情裏的人們都還好麼

NO 180

今天鼓起勇氣給自己聽分手快樂

我知道我開始彷徨，開始害怕，開始恐懼

這不是我期待的

兩個月

那麼快就淡了麼

如今我不知道遠的是距離還是心

很想逃跑的心情

TT說不勇敢要逃走不配得到愛情

可是，我那麼用心就應該遭此禮遇麼

可是我就應該被傷心麼

很不好的感覺

一片混亂的心態

疲憊，未來的日子我無法預測

NO 176

我太爱把一切都想的太美好

压抑太久的心情用忘记来淡淡扫开

是我太小心翼翼么

总是给自己无形的压力

174掉了眼泪，因为他

现在是176眼泪在转

很疼

我想离开

不想继续

我害怕了

NO 174天

今天天气很闷

我的心情很坏

我很努力的去对牛牛好

很努力的去戒掉伤痛

但是为什么我那么的努力却还是离原点很远呢

我不知道他想要什么

也不知道自己想要什么

很伤心的感觉

不愿意用激烈的言辞去说些什么

我不怕疲惫的去扮演superwoman

但是也许最后依旧不是唯美的结局

忽然觉得心都疼了

这是第二次

我还可以在心疼几次？

NO.88

真吉利噢

今天是我來吐司的第88天

忽然心情大好

前段時間買了點酵母

忽忽 用玩後吐司就變多啦

哈哈 不用怕沒有吐司可以隨意上傳相片的感覺真好

51的第一天我在家睡了一整天

夢見了外公

好像外公噢

明天是第二天

我預備繼續睡覺。。。

NO61

媽呀太刺激了

今天閑來無事用網銀買了40個酵母

結果吐司瞬間增加了100個 0 0！

然後打定主意在買60個

結果發現 不知道為啥不在增加啦

這是為嘛呢為嘛呢

誰來告訴我吖

第59天

在一个漆黑的白天

有一个年轻的老头

拿着一把上了锈的菜刀

剁死了一个喘着气的死人

当场被一个瞎子看见了

瞎子传给了聋子

聋子传给了瘫子

瘫子飞快地跑到了公安局

看见了一个穿着囚服的警察

警察拿了一个不带把的手枪

开着一辆没有轱辘的汽车

赶到现场

只见瞎子在那交待案发过程

哑巴在那里疏导交通

瘫子飞快的在人群中飞窜

只见警察拿出没有锁的手铐

经过殊死搏斗

不费吹灰之力的铐住了那个喘着气的死人

这时，只见哑巴愤怒的跟警察说

我说叔叔，你了拷的是谁的手啊！

警察迅速从没有轱辘的汽车里

拿出了没有信号的手机

给聋子打了一个没有主题的电话

问：你怎么不接我电话呢？

聋子说：忽悠，你小子又跟我忽悠，要不是我耳朵好使，

差点又让你给忽悠了！

第 57天

最近兩天在看誅仙

莫名起了的偶然失落

嚴重失眠

不知道自己怎麼了

周日 希望能順利呵呵

第 55 天

今天吃這老公給我買的冰激淩

除了幸福就是幸福

老公說以後要給我買好多好多的冰激淩

還有巧克力

我能說嘛內

我就說我被幸福

被幸福被幸福噠

第54個夜

今天很想寫流水賬

晚上得知阿桑死了

帶著葉子，的這一直很安靜

就那麼安靜的辭世了

這個女孩沒有緋聞，沒有炒作

一直都是那麼安靜

就連他的辭世都是那樣的安然

昨夜註定是一個不平靜的夜

我的文字竟然引來了小YY的觀看

遂便是衝動了想去挽回些什麼

如果我有了錢

對 如果我一夜暴富

如果我忽然變得很有錢

是不是有些東西可以去改變

腦海裏是混沌的嘈雜

淩晨三點是張威的電話

素未謀面卻如老友般的推心置腹

我的衝動

我的思想越位

全都坦然的剖開於他的面前

於是乎我發覺原來我還是一如往昔的單純

也還是一如既往的抱有憧憬

有人說

每當上帝為你關上一扇門的時候

必定會為你打開一扇窗

我不知道把嶽暢比做我的窗子是否恰當

我無從得知這扇窗子給我帶來的

是跳窗而逃還是窗前的迷人風景

我錯落著自己異樣的心情

享受著如初戀一樣單純的甜蜜

張威說。。。

嫁給這個男人吧。。

是吧

也許我就應該決定於當下

嫁給這個心如明鏡一樣的男子

.....................................

第53天

失去你的時候我曾有過噬心般的刻骨疼痛

沒有你的日子我曾一度的彷徨，落寞，傷悲

為了緬懷那些曾經純真的過去

我拒絕著每一處的精彩，每一處的絢爛

我把自己比作飛蛾

一次次的撲火，卻又樂此不疲

每當入夜就會想起過去的點點滴滴

似夢如幻。。。

於是我明白了"繁華落盡如夢無痕"

寧靜的夜色裏有人輕輕的問

是誰永遠說愛我

沉默。。。一直的沉默

原來一直是自己落的太深，念的太癡

害自己的心太疼

終於有那麼一天我釋然了

忘卻了，淡然了，平靜了

這才發現原來去守護別人遠遠比不上被守護

所以

我這才知道

原來沒有你的每一天才是快樂的開始

很混亂我知道

我期待什麼

沒有盡頭