2009年2月5日23:04
最新一期的口误!我笑歪了!
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?   
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”  说成“等我有了钱就取你”  汗   
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!   
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵   5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!    
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。    
7 初中时分角色朗读《白毛女》  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……  老师:又不是包木乃伊…    
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。  大妈问:菜花?  偶继续指着菜花说:土豆  大妈又问:到底是土豆还是菜花?  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈    
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  更郁闷的是店主竟然听懂了......    
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。    
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。    
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”    
13 举杯邀明月,低头思故乡。    
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”    
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。    
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!   17 吃不到葡萄就吐葡萄皮    
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。    
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼    
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……    
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!    
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~    
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!    
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”    
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”     
27 兵来土掩 水来将挡    
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。    我妈:第二页是什么    工作人员:污水    我妈:我家从来不喝污水。    
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
30 数学老师招牌动作
  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
  
  31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
  
  32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  我没怎么睡醒,往前一站就说:
  受苦受难的观世音菩萨啊……
  爸妈:···
  弟弟:···
  菩萨:······
  
  33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
  
  34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
  妈咪:“去买一斤花椒回来。”
  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
  妈咪:“废话,炒菜用!!!”
  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
  回答偶滴的老娘的白眼!汗……
  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
  得到回答还是一样:一斤花椒!!!
  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
  爆汗!!!!
 
  35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
  趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
 
  36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
痛了那么久缓和一下吧!
笑了吗?笑了回帖吧!^^
2009年2月5日23:03
爆笑口误
1、 碗掉下来,天大个疤
 
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
 
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
 
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
 
6、我:那是我们物理老师。。。
  同学:教什么的阿?
  我:化学。。。
 
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
 
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
 
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
 
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
 
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”
   这时候,一个选手就抢答了。
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
 
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
   大家狂笑 我被笑了4年
 
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
 
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
 
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
 
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
 
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
 
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
 
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
 
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
 
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
 
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
 
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
 
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
 
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
 
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
 
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
 
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
 
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
 
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
 
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
 
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
 
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
 
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
 
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
 
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
 
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
 
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
 
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
 
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“
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