只是想有个地方可以发泄放东西。。。

大家可以无视的

原始记忆

你总是说我没良心，其实你对我的好我都知道，都记得，会感动，会感伤。

小Q啊，你要幸福哦！不然你就死定了！！

要开心哦！现在总该从那段记忆了走出来了吧！

看到你空间里的那句：“只爱自己”，竟然会莫名的心悸，知道吗？

你也是是个让人心疼的小孩啊！

好怀念我们一起的那段日子，好快乐，好刺激。

你还记得吗？我们一次次的出游，挤公交车，被压成肉饼了，好不容易有个空位子，你却跟我犟，还找了很烂的借口：不喜欢热屁股。然后我很坦然的坐上去喘气，呵呵，你在旁边笑眯眯看着我。

还记得操场吗？每天一次的漫步，说心事，只找一个善良的男生陪，欺负他，一起，就会很快乐。

记得水塔吗？上面的字怎么样了，不知道，我们去过好多次，留了很多言。有一次你惊喜的拉我看你曾写过字的地方，原有的字迹竟然没有了，你快乐的大叫：难道老天也希望我忘了他吗？我只有赔笑，呵呵，是的是的，所以可以不要那些不好的记忆了。然后两个人傻逼似的在上面欢庆这个“奇迹”，如果这是奇迹的话。

记得我们的避风堂吗？那个滚刺猬，我骗你慢慢滚没关系的，然后你就很听话的慢慢来，结果我是第二名，你是最后一名，哈哈，事后总用这个想让我内疚，呵呵，连最后同学录还不忘记上一笔，让我永远记得这是我“对不起”你的地方。

记得我们一起送老爷爷礼物，然后厚着脸皮去他那儿蹭饭吃，呵呵，饭菜丰富的说，我们那么不客气的全部吃完，非常没有形象的，全部吃完，哈哈。

记得西藏人吗？那次买了很多藏银的饰物，还喜滋滋的认为自己砍了很多价，赚到了。结果以后发现我们买的东西在邮购书上是那么的贱价，很郁闷的说。还和他们学藏语，你还记得几句啊，我几乎不记得了，只记得那句：我喜欢你，女孩。还特意去拍了大头贴送他们留念，呵呵，他们憨憨的问为什么这个照片这么小啊，然后耐心给他们解释。

记得每次的放肆通宵吗？你的精力真是充沛啊！我没有成功过，每次都在网吧里拼接的椅子上闻着烟味无比痛苦的睡着。你以后少通点了，对皮肤不好，辐射不可小看啊！

记得一起十字绣吗？7个小时啊，在江边的亭子里，以为很安全，结果我们手臂严重灼伤，红了一大片，你直喊疼，然后埋怨为什么亭子不能阻挡紫外线啊。和江湖术士拼道行，呵呵，姐妹同心，齐力断金啊！

那天还要一起帮你弟弟搬东西，结果裸露的小腿被汽车喷出的气浪灼伤，加上手臂上的伤，当时的表情，呵呵

四个字啊，欲哭无泪！回到你家我们一起洗澡，看着我们身上红肿的这么多面积，竟然还相视而笑。是不是太傻逼了我们。后来得出结果：皮肤那么白，那么敏感，就不应该那么喜欢太阳。哈哈

还有好多记忆涌来，文字记录不下，也怕污染它们，所以到这里吧。

你永远是我最爱的小Q！！

070802。。。

只是文字---十年

又重温了一下《十年》感触颇多啊，以至于没有看完就匆匆找来纸和笔记录下这一刻的心情和感受。

女主角冰蓝，感觉我的身上有她的影子，也许作者都是这样，总要找一个和阅读他文字的人相似地方的八面玲珑的人物来满足读者的兴趣。这样读者才会以一个主角的兴趣去阅读，身临其境的感受里面的爱和恨，那样才会刺激，才会酣畅淋漓，才会有欲罢不能的冲动，因为每个人都是好奇的，对自身的命运尤其如此，天下间真正不信神，不信命运的唯物主义者不会有多少吧，都是在很坚决的说完一句我不相信后又会很仔细的思考刚才关于自己宿命的话，骨子里都透着唯心的成分。

这是一本讲爱情的书.高二的时候也这么认为,高二的道行也不难发现,只是现在又有更多的体会.

冰蓝有很多段爱情.最开始是苏阳,可因为好友蓓蓓的关系选择了放弃爱情,保护友情,但是她不知道苏阳其实爱她而不是蓓蓓,而在蓓蓓发觉自己的好友也爱着自己的男友时,也像冰蓝那样义不容辞的放弃了爱情.放弃了苏阳,尽管那时候苏阳已经深深爱上蓓蓓,尽管他们拥有那么快乐的时光.只因为她们两个都是友情至上的主儿,为了顾全彼此,不惜伤害自己.最后的结果是苏阳的离开,他不懂为什么那么爱他的蓓蓓会一下子那么冷淡,那么深的感情说不爱就不爱了,他不懂,所以选择逃避,选择离开.

苏阳的离开又让两个丫头开始了没心没费的生活,那段同居生活单纯美好快乐,属于两个小女生的幸福生活.没有男人的世界变得很快乐,很幸福,直到小兵的出现.

小兵是一个怎样的人呢?很难找出形容词形容他,只是知道他是冰蓝最爱的人.他们的爱情轰轰烈烈,充满激情,到处都是刺激和尖叫,当然,也有快乐.高二读这本书时,我最爱的也是小兵,对那段最初的同居生活羡慕的要死,早上赖床被吻醒,可以享受在床上吃早餐的快乐,打打闹闹,斗嘴吵架,小兵的细心和体贴,不忍心让冰蓝用冷水洗衣服,会把她冷的发抖的脚放在自己的胸口用血液捂热,不喜欢也决不允许冰蓝伤害自己的身体,在一次切辣椒时冰蓝被辣红了手后不再允许冰蓝进厨房,对吃很讲究(我很喜欢),是个美食家,心甘情愿地养着冰蓝,把她的脾气惯坏. 不过再怎么样的关心也不表现在语言上，语言总是那么邪邪的不羁，当冰篮埋怨自己肥起来的时候，会冷不丁抛过去一句话逗她：“谁让我是养猪专业户啊！”他们的做爱也是那么的疯狂，也许面对真正的爱情，人才会像兽一样饥渴，而他们又是那么的快要干涸，迫不及待的想要永远占有对方，合为一体。在最颠峰时刻凝为化石，成为琥珀，刻下最美丽的痕迹。小兵也有可爱的孩子的一面，会在赖床时奶声奶气地对冰蓝说：“妈妈，我要尿尿。”会在冰蓝来抢他的小熊棒棒糖时一口咬掉小熊的头，然后得意的偷笑，会为了一串烤鱿鱼和冰蓝在家里执着的争，然后在冰蓝的眼泪攻势下迅速垮台，巴巴的双手奉上，认罪求饶。不过人生来都是两面性地的，这句话是真理。如果一个人连自己都觉得自己只有一面的时候，那这个人一定人格分裂了。我是这么认为的，所以小兵理所应当的有另外一面，他狠敏感，乖戾，会暴躁，生气的时候眼睛发红像只发怒的狮子，缺乏安全感，很害怕失去，患得患失，开始用刺保护，却伤了冰篮，也伤了自己。当他母亲也得时候，我觉得他和冰篮的幸福生活已经毁了。小兵母亲同样是个很敏感的人，只因为受过太多的伤。因为文化程度低，所以有些行为让冰篮无法忍受，比如不知道尊重冰篮的隐私，喜欢翻他人的东西，喜欢监视，喜欢小报告，就像小兵安插在冰蓝身边的全智能监视器一样，同样，也是个保守的人，所以小兵和冰蓝做爱时不得不噤声，小兵用嘴堵住冰篮的嘴，不让她叫出声来，两个人像两只偷腥的猫。好日子真的不能持久，小兵也开始翻冰蓝的东西，查通话记录，偷看短信，偷窥冰蓝的外出.

高二时读到这里还是那么执着的喜欢小兵，因为当时幼稚地认为爱一个人就应该爱他的一切，包括一切缺点。 也因为理解小兵做这些也都只是因为太爱冰蓝.可是现在不这么想了,现在受不了别人的监视,一再的怀疑,一再的乞求原谅,然后一再重演,一再循环.那样人会疯掉的为什么不能停留在刚开始的时候,那幸福是那么单纯,像<天黑黑>里唱的"怀念当时单纯美好的小幸福,然而横冲直撞,被误解被骗"原来现实是这么的残酷.最后的结局是冰蓝逃了,带着一身的伤痛,坚决的逃了.而小兵在等待,只因为冰蓝说过一个故事:连就连,相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年.小兵也试着改变,收起暴躁易怒的脾气,慢慢变的宽容谅解. 可是一切都回不去了，尽管他们彼此相爱，可就是回不去了，不管怎样努力，回不去了，因为改变的事情太多了．小兵和冰蓝像两只互相依偎在一起取暖的刺猬，靠的太近会刺伤彼此，离太远两个都会冻死，只有双方一齐放手，两人才能活下来．也许是因为小兵的影响，当时天真的喜欢上了Ｄ，只是因为在一起斗嘴斗气吵架拌嘴很开心，并固执地把这份暗恋继续下去．

　　卓是这样一个男人，成熟，优秀，优雅，绅士，是一个心灵杀手，睿智，轻易洞穿冰蓝的思维，给冰蓝直击内心最深处的文字．冰蓝觉得卓是唯一一个真正走进她内心的人，不用言语，只一个眼神就能把聪明如冰蓝看透．卓也如此，因此他们成为彼此的心灵寄托者．冰蓝依赖他，愿意跟他过一辈子，可是不行，冰蓝是第三者，因为卓是有妇之夫，冰蓝固执的认为没有感情却仍不肯放手的才是真正意义上的第三者，始终不想承认自己是，也始终放不开手，冰蓝不是个坏女人，只是她放不开手，矛盾，挣扎，她痛苦，盲目的找寻出口，却把自己碰的遍体鳞伤，最后因为和卓妻子的一次见面彻底认输，放手，只因为承认自己是个输者，像她说的，人与人之间有一种感应，只需要一个眼神，就知道自己斗不过她，一个眼神，就能确信自己只能是个输者，于是她放弃，选择再一次逃离，消失．

　　有一个温暖的港湾，那么纯洁，干净，那是萧成，巧燕最爱的男子．读完此书时她恨恨的说：＂冰蓝那个贱人，活该，萧成那么好，她为什么还要放弃，她为什么那么不负责任，她根本不知道萧成是多么痛苦，一个人为她付出了十年，她怎么舍得放弃！萧成怎么会这么傻，会爱上这么一个女人．＂在她咬牙切齿说完后，我说其实冰蓝是个很可怜的女子（我不喜欢把女人说成女人，我喜欢说女子，小一点的说女生，女孩．女人就像妇女这个词一样让我讨厌！），萧成是好他也心甘情愿的付出，冰蓝不爱就是不爱，勉强不来的，我在极力为冰蓝辩护，现在我知道爱情是很复杂的东西，一个人是无论如何都无法经营的． 就像跷跷板，需要对面坐着一个人与你共同努力，才会快乐幸福。于是当时两人的争吵归结为一句：世界上除了父母对子女的爱，没有哪种是不求回报的。萧成最后累了，十年了，太累了，他爱上一个小女孩，有红扑扑的脸蛋和调皮的表情。萧成对冰蓝的话是：“因为她让我觉得被需要，让我觉得活在一个人的心里。冰蓝，你知道吗，为心找一个家是多么重要的事，我把你在心里珍藏了整整十年，可在你心里却永远没有我的位子，我真的累了。”

鲁迅说过：悲剧就是把美好的东西破坏给别人看。这本小说是悲剧，美好也被破坏的够彻底，冰蓝在萧成决定离开的时候爱上了他，在他说完那句话后在心里对萧成说：不，萧成，你在我心里， 你真的在我心里。可是只是在心里说，萧成没有像卓那样的洞穿能力，所以萧成并不知道冰蓝也爱着他。萧成是个很负责任的男人，也许他爱冰蓝胜过爱那个小女生，可是因为那个女孩怀了他的孩子，他不能放任不管，况且，他是那么的喜欢孩子。可他不知道的是，在他回家摊牌的时候冰蓝正欣喜的想把自己怀孕的事告诉他，因为是萧成先开口说话的，所以冰蓝失语了。一切于是又都成为秘密。萧成永远不会知道。冰蓝其实是个善良的女人，她觉得愧疚，觉得不应该再拖累萧成了，于是决定放手，那么残忍，决绝的离开这个她已经离不开的男人，为了可悲的一点自尊。冰蓝到最后都没有说，包括她爱他，包括她怀了他的孩子，包括她离不了他，包括她也是那么的喜欢孩子。

原谅我那么浓墨重彩的写小兵，只那么轻描淡写的写萧成，我发誓我现在爱萧成多一点，可是关于写萧成的后半本书我没有看完，写这个也只是依稀记得以前的模糊片段和残忍的结局。但萧成不可否认的真的是一个好男人，只是再也不属于冰蓝了，看完这本书后，也再业不属于我了。

也许有一种什么因素吧，悲剧的书总是不喜欢第二次去触碰，可为什么又那么渴望再去看，像人忍不住想揭开伤疤看伤口一样，好奇，渴望，却知道那一定很疼。

白鸥问我泊孤舟，是身留？是心留？

心若留时，何事锁眉头？

070803

为了防止碎碎念被破坏..为了维护世界的和平...

疯狂

在这么晚的时候,疯狂的看图片,为他们命上不同的名字.

夜晚就是这样的猖狂,安静席卷着一切.

颓废死寂的图片,滴血的文字

涌动在内心的悲哀

看到一双手臂密密麻麻的布满刀痕,女孩低着头

说

痛,让我清醒.

哎,可知?这又是谁的悲哀

血也有她的悲哀.

070806

不去想

有些事情不想去想

怕会悲哀,会痛

感觉什么东西都会有变质的时候

偶然间看到连垃圾袋上都标着保质期

然后就一下子明白好多

大家都在变

我的意识阻止不了一切

很怕一些东西

很在乎的一些东西

在我不知道的时候突然就变了

我会措手不及

会哭的

比如一个人原来对我很好很好

甚至好到让我习惯的时候

他(她)突然就变了

变的陌生

对我不再好了

那真是一种折磨了

不知晓原因

或者知晓原因

都还是会痛苦

毕竟失去的是最宝贵的

其实最珍贵的东西

就是已失去的

和

未得到的....

070808

那晚做的噩梦

现在还是记忆犹新，惊心动魄

原来答应月老做关于用飞机撞死月老的梦

可是竟然做了一个让我半夜吓的哭醒的梦

不知道是不是自己太恶毒了

可是月老都不介意梦里被我撞死

也许我还是恶毒吧

梦见自己偷东西

很简单的东西

就是一对电池

也不清楚为什么当时就那么鬼使神差的

拿起了东西就跑

然后感觉背后一阵鸡皮疙瘩的声音

这是被人注视的感觉

我知道他们就要开追了

可是脚却迈不开步子

只看着他们拿着刀子走过来

凶狠的，眼睛都没有焦距

阴影很重

背后有光晕

我闭上眼睛等死

然后就听到尖叫

妈妈的声音！！

他们拿着刀子在用力的砍妈妈

我嘴不能出声

尖叫也堵在嗓子里

妈妈叫了三声就没声音了

可是他们却还在继续

听到钝钝的砍肉声

和菜场里师傅切肉剁骨头的声音很像

后来什么声音都没有了

哑剧一般的死寂

一帮人还在重复着单调的动作

我大哭

声音把自己带回了现实世界

知道了是个梦

可还是缩在床上哭了很久

那感觉实在太过真实

身体冰冷冰冷

狠狠的抱在被子里

直到捂出冷汗

害怕闭眼

怕再出现刚才的景象

很怕

妈妈再受伤

我不知道这个梦意味着什么

月老说也许会有好运也说不定

我只有相信

并决定

对妈妈好一点

因为发现

妈妈受伤比亲临痛很多很多

妈妈

爱你...

070812

大爷说我其实很幸福

他的意思是我暑假花了自己800的私房

觉得我很有钱--幸福

谢谢月老可以那么宠我

说好玩的话惹我笑

会陪我通宵

很耐心的远程教我下载东西（西西）

总是美女美女的叫

呵呵，听着其实很舒服啊

大爷时不时就会打击我

说我有那么多的缺点

看很俗的小说

说我聒噪

但也没有真正的讨厌我

还是会回我的短信

虽然嘴上说着钱啊钱的

但还是会发很搞笑的话惹我笑死

还有云飞

上班族了都

还是顶着被老板骂的危险陪我聊天

很关心我的样子

兄弟姐妹中

我几乎是最大的

可是被当作小孩子一样照顾

没有姐姐的样子

爱你们啊

永远...

070813

不开心

不知道为什么

心情会一下子变的不好

也许是由于脾气本来就不好吧

也许是遗传吧

爸爸的脾气是我见过的最差的

和父母之间的代沟也不是用米量的出来的

我很会想

一件事情很深入的想下去

会变的很不好

后果一个接着一个

昨晚的胃痛几乎要了我的命

现在才知道

自己是那么不能承受痛苦

做不到像焦裕露一样

痛的时候就用钢笔顶着

不和别人说

自己独自忍受

我想让人知道

想让人疼我

可是昨天想试试自己一个人应对

于是在床上缩成虾米

后来和大爷,月老发短信

月老很玩笑的说只要我开飞机去撞他我就会开心了

不知道他是不是有受虐症

喜欢被别人虐待

不过还是满感谢他们

陪我度过难熬的夜晚

谢谢...

070815

一头雾水```````

不可信的动物

看过心灵花园没

这世上多的是痴心女子负心汉

上次看的那期感触颇深啊

记得最清楚的是那女人为了自己男人不喜欢女孩而引产2次的事

知道什么是引产吗

先喝药水把孩子变成死胎

然后生生的把阴道撑开

手伸进去

把胎儿拖出来

这痛苦是可想而知的

她说阵痛的不行

比生产还要痛苦

足足要痛足12个小时

整个过程

最难忍受的是要眼睁睁的看着自己的孩子死掉

忍受小孩频死时绝望的踢打

已经6个月了

第二次是4个月

都已经成型了

都是鲜活的生命！

可是那个男人在干什么呢

妻子在忍受痛苦的时候

他在哪里呢

竟然在外面和别的女人偷情！！

竟然还有脸回来和妻子说

他把女人当什么了

生育工具吗？！

为什么当初信誓旦旦的说生男生女无所谓？

可是竟然还要自己的女人引产

一而再的引产

简直猪狗不如！！！

女人也是

近于讨好的表现

低自尊的表现

为了不属于自己的爱伤害自己的身体

一再伤害自己的身体

发现其实对一个人好是不能强求的

他对你好

你也对他好

有哪一天他对你不好了

即使不习惯

痛苦

伤心

最好的方法还是选择忘记

潇洒一点

什么都不能强求

完全没有能力或权利让对方对你一直好

所以

还是别付出真心

到分开的时候

才不会那么绝望

男人

是那么不可信的动物

用下半身思考的动物

负心还找理由的动物

可恶的单细胞的动物

自以为是嚣张的动物

好人在哪里啊？

还有好男人吗？

其实每个人的感情都是有限的

透支的话

会

支撑不下去的...

救命

昨天一天的疼痛促使我又再次走进医院，今天面临的挑战是--胃镜。

胃镜，也许并不陌生，可真正尝试过还能很坦然的提及确实不是件容易的事。如我，现在看到胃镜这两个字胃就抽搐了一下，眉头会不自主的皱在一起，一些回忆又涌上来，恶心的感觉重复...

早上很早就起床了，昨晚从5：00后就没再吃东西，晚饭吃的很少，所以很早就饿了。无奈作胃镜需要禁食，也只好看着他们欢快吃早饭而自己咽口水，妈妈善良啊，陪我一起挨饿。本以为早上人很少，可是到那儿才知道，什么早到根本就是屁话，因为不是只有你一个人这么想，现在的爷爷奶奶大叔大伯姐姐妹妹起的比什么都早，而我们只是排在这班早班车的末尾。挂号前面长长的一条人龙，我是最后一个，等了快半个小时了后面还没跟上一个人，哎，我那美好的睡眠啊！就这么给糟蹋了！然后一个劲的感叹什么来的早不如来的巧，什么计划生育不到位云云。

经过艰难的挂号旅程后，拿着一大搓大大小小的票子上楼，恩，首先是B超，那位帅哥让我躺那儿，然后要掀开衣服，他挤了很多透明的半固状液体再上面，然后用一个听诊器样的东西在肚子上整个游移，我很好奇那显示屏里的东西于是悄悄抬起头看了下，然后那位帅哥迸出了进这个房间第一句也是最后一句话：躺好！（这年头个个男人都骚够了，就喜欢装酷，给人不可接近的感觉，切~~，谁想接近他们啊）然后一位看起来年纪大点也和蔼点的医师说：可以了，一切正常！然后把一张单子交给我，示意我出去。我看了看单子，黑白的光影朦胧，凭我的能力，什么都看不出，下面就写着什么内壁光滑有弹性，伸缩有力，轮廓完整，正常...之类的话。敢情就这一下钱就安息了？胸口画十字，口中碎碎念：MONEY，你们死得其所了。

然后就是恐怖的胃镜，先是要含着一种叫利多卡利胶的麻药，含一会儿然后吞下去，很难受，用力一口没吞下去，全都呕出来了，不小心没呕进痰盂，那护士小姐用厌恶的眼神扫了我一眼，然后很不高兴的去拿了拖把来拖。前面一位仁兄够惨的，起早贪黑的来排队，十分痛苦的做了胃镜，然后一张单子出来：正常！仿佛我就看到印着他名字的钱一张张的顺水东流，永远不再回头。不由想起医院也真是一个吃人不吐骨头的地儿，检查B超50，做一次胃镜150，麻药8.74，胃镜时使用的探头和其他设备160，所以光在胃镜这块就起码需要300多，那么痛苦后换两个字：正常！竟然还看到那位仁兄高兴的屁颠屁颠走掉，还开心的搂着他老婆的腰肢：没事，没事，我没事！---哎，小农阶级的局限性！！

轮到我了，我必须仔细的描述一下当时的感受，在吃了麻药以后，医生让躺在床上，平躺，然后慢慢感觉食道口腔渐渐麻痹，连嘴唇都僵硬了！嘴保持着半开的状态，口腔里不断的分泌出口水，原本站着时可以往痰盂里吐，而躺着--况且是平躺，所有的液体只能往里淌了，刚开始还能感觉到口水咽下去，后来连口水怎么下去，有没有下去都不知道了。铃响了！正式的要来了。

护士小姐拿了很长很长的黑色皮管过来，与仪器连接好后，就让我换平躺为侧躺，然后把随身带的毛巾铺在嘴边--用来接住呕吐物。然后看着她塞了个东西到我嘴里，是撑开口腔用的，中空，皮管由此深入，写到这里，恶心的感觉已将我覆盖了，真是难受！！！黑色的皮管，顶部有设想头，发着耀眼的橘黄色光芒，接着光芒深入，呕吐的感觉马上汹涌而来，医生说着，别紧张，放轻松，用鼻子呼吸。可我的大脑很乱，身体更乱，受不了的挣扎，结果呕吐的感觉更加强烈，伴随的，还有窒息的感觉，呕吐，吐不出，再吐，皮管反而趁着呕吐的空挡更快的伸人，好不容易，它终于停止在那儿了，感觉渐渐好了些，想是医生发现什么了，可刚过一会儿强烈的抽动随之而来，我都感觉翻江倒海了（该死的医生），不停的呕，吐出来一些黏液，黄色的，棕色的，好象是刚才喝下去的麻药，难受的感觉到达极限，眼泪不由自主的砸下来，发不出哭声，只有一些细细的呜咽...过了一个世纪那么长吧，管子终于抽出去了，可是呕吐的感觉还没有停止，下床就朝着痰盂不停的干呕，眼泪不争气的海河司不停的掉，然后很委屈的偷偷擦着眼泪。这些眼泪完全和情感没关系，只是痛到一定程度的时候，眼泪一定会出来，后来的眼泪就是委屈的眼泪，好象小时侯被年纪大的小朋友欺负了一样，很委屈的想躲到妈妈的怀里去。过了好久才止住，想想自己原来也是这么矫情，还跟个小孩似的哭个不停。听到医生谈话，说有一粒粒白色的颗粒，也许是炎症什么的。

不管那么多了，反正以后打死也不进这内镜室了，打死都不进，比起做胃镜，还是胃疼好受点，实在受不了呕吐却呕不出，想吐又没东西供你吐的感觉。又想到以后怀孕不是也会像这样干呕不止吗。然后不自觉的背上的鸡皮疙瘩就起了一层。生病原来是件很痛苦的事啊！

现在面黄肌瘦的，脸上的笑也撑不起来，比起原来白里透红，笑容满面的样子，这个简直就是个鬼。虽然感觉下巴都瘦削去，可真是还是健康好啊，群里说叫我注意保养，面色黄暗，没有血色的样子很不好看。比起现在怨妇的样子，他们还是喜欢我专横跋扈，女魔王的样子。

麻药两个小时才过效，吃中饭的时候已饥肠辘辘了，可看着美食却不能动口，汗死了，只能吃稀饭，喝粥，吃淡而无味的蔬菜。真是--我的第一大喜好就是吃啊---就这么生生被扼杀了说！

洗碗的时候妈妈告诉我她看到的景象，我的胃（其实每个人胃都一样）像犊一样，一块块纠结在一起就像香肠一样，医生说好象有炎症，于是他们就用喷枪一样的东西一刺，一下子血就飙出来，它也就顺带钩出一小块肉--化验。

哦，敢情这后面的160是用做化验用的啊！心里平衡了不少，不对！！取出一块肉啊！天！不是吧，袋子一样的胃，扎了一个小洞，会不会漏啊？！！55...

啊，上帝，就就我吧！

骗人

其实很多时候大家都在骗人

而自己也不知道的是

这样也是骗了自己

可以坦诚相待的

可是大家也都害怕被骗

被欺骗

会受伤...

反思

昨天看过《后天》，看完整个人都震撼了。

人类在大自然的报复下，反抗竟是那么的微不足道，只有一批批的倒下，死亡...

发现了很多事情，人类越强大，弱点也就越多，我们依赖着很多东西，能源，食物，衣物，电的普及，如果整个电力系统被破坏，那么整个城市会陷入瘫痪，什么都干不了，电脑瘫痪后，数据无法读取，那人，即使是科学家，也一样无能为力。人类寸步难行，躲在屋里等待死亡，苟延残喘...

最壮观的场面就是大水瞬间淹没了一切，来不及逃逸的人群，冲散的一塌糊涂。重型吨位的轮船驶进城市，在狭窄的路上一路风雨无阻，毁坏着人类文明...

大家逃进了纽约图书馆，难民一样狼狈，急切寻找着可以果腹的食物和可以御寒的冬衣。自以为是，不听劝告的迁徙，换来全部的死亡。一个个尸体朝天仰望着死亡的时候，嘴型还保持着临死前的绝望。这个场面让我又一次看到了泰坦尼克的悲剧，同样是一大片尸体，同样朝天仰望，呼救，绝望，不甘，死的扭曲挣扎...

这时最珍贵的书本用来当作燃料烧掉取暖，雪地里艰难的与雪狼搏斗换取食物...

相依为命，这时的团结，虽然宝贵，但前提是多么的残酷...

人类最后还是有幸存者，这是当然的，这些人用来反思，到底是为什么会迎来这样的毁灭

当生存成为唯一的需求时，一切的种族，民族之间的隔阂都会化解，美国总统答应免去拉美国家的一切债务才换来了边境开放，为了使难民逃亡...

大爷说我多想了，说那是不可能发生的事。可是—真的不可能吗？

今天心情不怎么好

其实没出来还是满好的

也许是因为小雨的关系吧

怪不得外国人的招呼方式是问一句：天气真好！

天气不好心情不好好象是有点关联

从前天开始下雨的

今天看天气预报说梅城是19—23度啊

真是够低

我无所谓别人的目光

毅然穿上了棉袄

暖和的一塌糊涂

发现一些事情在冥冥中不断的再变

本来以为复合应该和原来一模一样了

可不是的

这之中的变化是说不清的

可人就是这样一种动物

可以感觉的到

发现到她家玩也不是那么有意思了

以前很期待的

现在淡而无味

没有什么刺激和惊喜

她也不会什么都让着我了

虽然知道这不能勉强

可还是不舒服

习惯了的事一下改变

不仅仅是不习惯这么简单

更多的是打击和措手不及

还是不能习惯看着她和他那样肆无忌惮的聊天

还是不能逼自己在这样的情况下露出笑容

所以只有逃避

直到我们都习惯

这样实在是悲哀

昨晚她很早就睡了

说天气好，不能浪费了这个美好的夜晚

我和她因为一件小事赌气

双方都不理人静躺着

寂静的发霉

她睡着了

我看书看到将近零点

感触颇多

沧月的文就快完结了

可是原来那么期待她快点结束的时候又在她将要结束的时候患得患失

那么希望她就这样停止

永不完结

发现了不可能以后

又是那么悲伤

回顾整个高中

陪伴了三年

和大敏的对话三分之一的内容涉及

说没有感情连我自己都不会信

《镜》系列就快完结了

那么多人爱着的角色

也该到他们命运的终点了

愿一切都好

都好...

回顾整个暑假，还是开心的日子比较多吧

毕竟在自己的家里，吃喝玩乐~~~

快要走了，离开这个家

虽然不远，可是要很久才能回家一趟

回想家吗？

其实我很冷血啊！很多人这么说过

罗昙说她昨天晚上脚抽筋

然后就一下子很想家

很有感触的

一个人默默挣扎

身边一下子就没了关心的父母

想着到那时侯不会有人在你房间很乱的时候提醒你该整理了

不会有人帮你洗衣服

做饭

每天的唠叨

妈妈很小孩子气的

有空就粘到我的床上来

撒娇的说要和女儿一起睡

我总是踹她一下

说

喂，老奶奶，年纪不小了吧，还给我装嫩啊？

每每也总是败在她接下来的攻击下

飞也说：要走了吧

我会想你的。

一点点感动又融化上来了

暑假里也经历了很多事情

难忘，唯美

值得细细回味的吧

原来一直抱怨时间太长

待家里太无聊了

可真要走的时候

是真舍不得了

觉得时间可以再长一些就好

哎，又伤感了

没事

开心的

会想念每一个人

每一个在我生命中留下痕迹的人

不管痕迹是深是浅...

永远铭记...

回到家的感觉袭来的时候

人会不知觉的变的很懒

衣服是在妈妈的手下重生的

偷偷的躲在浴室里

额~~

逃避洗碗啦

不是30号回家的

所以30号的晚上特别难熬

我的女人们都走了

慢慢的，一个个走掉了

盼盼，小芬

后面奶娘也依依不舍的走了

丽娟陪着她的同学去逛了

剩下

一地寂寞啊

寂寞啊寂寞

没人陪的感觉确实不好

没有习惯一个人的生活

躺在石子路上看星星

老天很不给面子的一颗星星都没有

于是更郁闷

疯狂的打电话

虚拟网的花话费哗啦啦

不要钱

嘿嘿

进了好多地方

学生会记者团

艺术团技术部

还有本草社

日韩俱乐部

以后应该会很忙吧

也好

太无聊会疯的

充实点

呵呵

好多~~这是日记么~~

发泄完毕，收工，今天看了这些，真的没有发现竟然是我写的，看了很久很久

发泄了，就是这样。

99，突然间发现的东西，读了很久发现是我写的说。。。

于是，我就郁闷了，于是我很想留下一些些记忆。。。

于是，不知道为啥我就不开心了。。。

好多