綠茶來了~

綠茶來了~

殇的出现~我看到绯闻~~

亲爱的~~~绯闻在哪里？

小孔孔~~~

O(∩_∩)O哈哈~

葉子来了

我被自己帥醒了，孔孔也被我帥醒了~

殇啊。。。

我也被你帅醒了

偶要继续讲故事~~~

11.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

12.每个礼拜都会到发厅去保养头发...

昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

踏入发厅..优雅的音乐 轻柔的灯光..

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..

..((叮咚)).....

进来的一位客人...

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红..看来是喝了点酒..

坐在我的右边位子...我们相视一笑....

设计师温柔亲切地问...

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说..

:我要剪跟他一样...

设计师接过照片...

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....

设计师:你真的? 要剪跟他一样?

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。

最后以半价　送出了这位大佛出发厅

13.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

14.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

15.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

16.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

11.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

18.当兵时洗澡的第一天

大学踏上成功岭时，班长对我们都粉凶。

记得第一天晚上我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，

只有三个大水池。因为是当兵的第一天，所以班长格外的严格，

想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作，

他的第一个口令是：”把衣服脱掉！”

第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬，所以有的用脸盆　有的用手　有的用毛巾，厉害的则用腿夹，

想藉此能遮住”重要部位”。

这时班长下了声”立正”的口令，於是一阵劈雳啪啦东西摔落声。

班长开始对我们训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，

可能有人的...长得比较奇怪，竟然有一位新兵偷笑起来，

於是班长罚那位偷笑的新兵绕著水池跑２０圈。

班长继续对我们训话，跑步的继续在跑...　

可是有一位新兵是这个被罚的好友，他觉得班长太过份了，

想叫他不要理会班长，所以当他跑到他面前时，

他就对跑步的好友说：不要甩他啦...！

不料那位跑步的好友听到后勃然大怒，

大声骂到：妈的！你来跑跑看，看你有没有办法叫”它不要甩”

19.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！

-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”

绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！

我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。

嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！

然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！

啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。

马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~

阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！

~~~~` 屎已经憋没了！

20.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

刚才写论文··查资料·····

资料中有句为：孔子为父母“野合而生”

飘过····野合野合···增加此贴娱乐性···

楼上楼上35楼用户语言精辟哦~~~

呵呵！有意思！

口怜的孔子

你个死然然敢告诉我什么叫野合嘛。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

孔孔又来水了~~

进来前我有猜到 ~~

绯闻~~~~

号外最新的号外~~~

那个··野合····

我说了··说了····

大家表激动··表惊讶！！

有点长··俺把主要解释标出来··剩下的大家随便看看·啊哈哈

”。《史记·孔子世家》记载：“叔梁纥与颜氏女野合而生孔子。” 叔梁纥便是孔子的父亲（叔梁为字，纥为名），“野合”指男女关系者，即“野外交合”之意。孔子名丘，字仲尼。《史记·孔子世家》记载：“（孔子）生而首上圩顶，故名曰丘云。”“圩”乃是凹陷之意；“丘”则是小山、土堆，是凸起之地，两字含义恰恰相反。尼丘即是颜氏与叔梁纥的野合之地，因此颜氏求子去尼丘祈祷，生子也取名尼、丘。这似乎可以作为“野外交合”说的一个佐证。但是既然孔子父母是夫妻，那么他们必然有自己的家，何必跑到野外的尼丘山的荒地去“野合”呢，有关这个问题，倒有不少说法。

　　据《孔子家语》记载，叔梁纥是当时鲁国有名的武士，建立过两次战功，曾任陬邑大夫。叔梁纥先娶了鲁国的施氏，生了九个女儿，但是没有儿子。在男尊女卑的社会，没有儿子是备受歧视的。于是叔梁纥又纳了一名小妾，生了一个儿子，取名孟皮。但是孟皮的腿残废，又娶妾，生一子，取名伯尼，又称孟皮。孟皮脚有毛病，叔梁纥很不满意，于是又娶颜征在。当时叔梁纥已66岁，颜征在还不到20岁。然而老夫少妻，在春秋时期是不合礼仪的婚配，因为孔子之父叔梁纥年老而母亲颜征年少，故两人结合不合礼仪。司马贞《史记索引》就说：“今此云野合者，盖谓梁纥老而征年少，非当壮室初笄之礼，故云野合，谓不合礼仪。”没有办法，他们二人虽然是夫妻，只能去“野外交合”。

　　张守节《史记正义》这样解释《史记》的“野合”之说：“男八月生齿，八岁毁齿，二八十六阳道通，八八六十四阳道绝。女七月生齿，七岁毁齿，二七十四阴道通，七七四十九阴道绝。婚姻过此者皆为野合”。颜征在与叔梁纥结婚时，叔梁纥已在六十四岁以上，而颜征在还年轻，因为岁数不相当，所以叫“野合”。在古代，“野合”并非像现在这样被人嗤之以鼻，相反，它是一种吉祥、美好而神圣的象征。所以在墓砖、岩画、绘画、雕刻中常有“野合图”。野合之风沿袭甚久，《后汉书·鲜卑传》载：“此春季大会，洗乐水上，饮宴毕，然后婚配”。此处“婚配”即性交。

　　现代学者从婚姻制度考察，认为孔子所处的时代对偶婚盛行，而男子又处于当家作主的地位，所以每当花好月圆之夜，许多男女就会聚集到一定的地点，唱歌跳舞，以至幽会。《左传·定公十年》记载齐鲁在祝其会盟，齐侯宴请鲁公，孔子对梁邱据辞谢说：“牺象不出门，嘉乐不野合……是弃礼也。”这里的“野合”，是在野外宴享、奏乐的意思。那时的“野外交合”，并非像现在偷偷摸摸，唯恐被别人知道，而是一种光明正大的事情。至于狂欢的场所，《墨子·明鬼》记载：“燕之有祖（通“沮”），当齐之社稷，宋之有桑林，楚之有云梦，此男女之所属而观也。” 沮泽、桑林、云梦，就是当时的人们野合的好去处。

孔子是强奸犯~

孔子是强奸犯~

孔子是强奸犯~

孔子是强奸犯~