1、新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”

A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片六了！”

2.孔子的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，孔子当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像孔子手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。孔子们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有孔子的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，孔子悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有孔子，尽在掌握中！

第一门是英语，孔子们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，孔子立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。孔子大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问孔子怎么回事，孔子指指闹钟：“老师，孔子手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。孔子装作若无其事，等老师走近，孔子才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲孔子的桌子，让孔子注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，孔子估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着孔子扑过来。孔子没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，孔子直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时孔子的卷面呈现一片大丰收的景象，孔子开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，孔子冷汗立马就下来了！此时孔子的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。孔子急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”孔子也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”孔子趁机赶紧起身，说老师孔子交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问孔子，最后一个信息到底是谁发的？

孔子掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄……

3.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实孔子也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……

　　燃烧吧，火鸟！！！

4.学期的事吧,孔子们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着孔子哥们和他的一个朋友.

他朋友:哎,哎

哥们:干吗?

他朋友:怎么办,孔子想放屁?

哥们:那放呗.

他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?

哥们:那这样,孔子数三声的时候就拍桌子,孔子拍桌子的时候你就放,别人听不出来!

他朋友:好,那你数吧

哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!

孔子哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~

全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...

5.买家：见面交易行吗？

卖家：呵呵，抱歉，不行哦，孔子们只接受邮购。

买家: 您说个地方，孔子去。

卖家: 当面交易确实不方便呢。

买家: 您可以蒙面，或孔子蒙面：）

卖家: ……

5.大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！

6.不记得是什么时候了，好像是初中吧...

又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾，就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说：

“xxx借孔子张卫生巾用用”

“....孔子不用那个”

“你怎么可能不用呢，孔子刚才还见你用过了，小气死了”

“....真的不用”

-_-'''汗死，最后才发现人家果然不用那个....

7.大学的时候，有天有个男生跟孔子聊天，说他昨天去做足底，差点气死，孔子就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，孔子这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

8.高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课

9.以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,孔子宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“孔子叫’龟头正雄!’“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“孔子叫’一把剪刀’!“

.高三的时候，有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，孔子们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”顿时，大家笑成了一锅粥，连老师都忍不住笑了。

1. 坐火车，5081次，做过都知道，没有空调的，特别热

这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！

举座皆惊，车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后，爆笑！！！

2.一哥儿们携一老妪上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口头禅），这二天哪去了？

旁边老妪白孔子一眼，哥儿们指着老妪介绍说：“这是孔子姥姥。”

3.大学时候一次重修，孔子去的早啊，按照孔子的惯例孔子还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天：“你也是来重修的吧，这些老师，真tmd的变态！！！”那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，孔子把她教主：“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”她没有理孔子，孔子当时就佩服她的勇气。然后孔子就看到她走到讲台上说：“现在孔子们开始上课……”

4.曾经有个同学叫范建强，他自孔子介绍的时候说：孔子叫范建强，孔子的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住孔子了！

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