from, 小舞; To, DongD

栋

虽然你说 算了 不用了 再见！

但是我还是来写了 忘了从昨天还是前天 我就一直想像自己是只赖皮狗 缠着你祈求你的原谅 现在写这封邮件的时候 我的心态还是有点偏于这样 不知道你看到这个时会是怎样的心情 或者看到是我发的就不会打开来看了~ 可是一切一切的或者我都赌上 来写这封邮件

突然想起小红给你发过邮件 李璇也有过 然后现在是我

我固执的想坚信我是你的尽头 可是却越发心软 我还是一样~ 我还是我 还是那个老惹你生气 老不乖的妞妞 没有变 只是多了一些害怕和小小的失望

后来再想 其实也明了~ 我这几天一直哭 哭的暗无天日 总算找到了眼泪的来由

现在写mail给你 我于是不哭了 试着笑 试着感觉你能看到 我的笑 我的眼睛

记得你说过 妞妞的大眼睛漂亮呢！我一时心花怒放 可是当时笑着否认 心想 反正一辈子都能听到你这样的小夸奖和小赞美

现在多后悔 当时没有应和一句 是真的漂亮！拖到现在 你再也不会认为妞妞的眼睛大 或者漂亮了

你说 要我写邮件告诉你 还要你懂什么 可是我不想了 因为你都懂

你知道 我爱你

没有任何理由

不是因为你像我或者刚好与我相反

不是一种心理补偿

不是你拥有什么优点 什么条件 也不是因为你怎样对我

如果真要说什么理由 那也只能是在事后才能知道的

而现在真的事后了 我能想到的就是 你告诉我的关于生命和生活的激情 以及我们之间无声却完美的默契

这几日 我果真度日如年

其实别看我平日里大大咧咧 其实心小 其实脆弱 一直渴望着你痛快原谅我 然后是我们的小幸福继续茁壮成长

后来我终于知道 正是因为我大大咧咧 说话不经过大脑思考 而重重地伤到你！

也正是因为我心小 我脆弱 才无法忍受你给我的冷漠~ 是我错

你给我冷漠 我一点都不怪你 一直在自己难过~

实在憋不住的时候 才发一下小牢骚 说你一定要 对我如此冷漠嘛

回想起来 四月到八月 我们整整四个月

你给我的一直是希望 是太阳 可是我还你的却一直是黑暗 是消极

是啊~ 也难怪现在 你再也受不了我了 我确实太消极 甚至堕落 答应了你要改 要变得积极向上起来 可是改得速度太慢 还是没来得及 赶上你~

我们之间 看似快乐 实则两人心中都满满的装着痛苦

一不小心 指不定哪颗定时炸弹就到了爆发的时候~

其实我多想 这些炸弹可以毁灭我们几日的甜言蜜语 几日的好心情 几日的正常劳作

可是 请别轻易毁了谁的未来 也请别彻底毁了我们之间的感情~

苦心精心经营的 感情~

你老对我说 让时间去证明吧

我也非常赞成 所以我求你 别放弃 好吗~

我知道~

7日夜里 我有多自私

即使玩世不恭 即使轻浮 希望你能原谅

刚去阳台了一会 发现今晚的星光还是很美 在家这边永远可以看到北斗七星 还有不远处的北极星~

我们说好的 明年等你回来了 我们有很多要一起做的事

星星 看着看着仿佛明白了什么 所以悻悻的跑进来写mail给你~

我很伤心 自责的要命 可是都不想拿它们来作生活的主角 明天我还得去上班呢！ 我得打起精神

你看 和你说话 不知不觉就会变得向上

不论你怎么对我冷漠 我都不想就这样退出

我想对你宽容 对我们的爱情宽容 对以后的路 宽容~

这些善良和宽容是真爱带给我的成熟

而这些熬出来的成熟 是一个女人的世界~

我不会再对你吼 也试着平和心态 至少是不再去伤害身边无辜的人~

其实还是很想 很想我们一起 回到最爱的那个从前~ 很想很想

没有为什么

如果一定要有 那就是我爱你吧

因为你是我生命里 对的人 是Mr.Right~

这一点 我不想用太多的时间去证明什么 因为我相信你 相信我们之间的一切 是真实的 是可以长长久久 地老天荒的

即使不能那样 也要变成那样~

也许看到这里~ 你会说我傻 说我幼稚了

但是我 很清楚自己在做什么

我在挽回我爱的人 在为我的罪恶虔诚忏悔 在用力拽紧本该属于我的幸福~

你说背疼 我老想 是为什么呢

到底是突然锻炼的缘故还是什么别的 也不知道你有没有问问父亲

但愿不是被我给气出来的~

快点 再快点让它别再疼了 别再和我结伴一起折磨你~

我知道 这几日 我把你害得很惨

我把我最爱的人伤得很重

没有人知道你在远方背疼伤心难过流泪时！这里的我有多心疼~~

总在唠叨着要你快乐 却老是做不好~

可是也确实一直在努力 真的

我请求你原谅 正如一个不怎么恰当的比喻

原谅我吧 原谅一个在戒毒过程中偶然复发的吸毒者 好吗~

她总会有完全戒掉那可怕又讨厌的毒瘾的那天

你能再给她一次机会么~

用和过去一样的 温暖的心去呵护她 心疼她 好么~

--- 花絮一下^_^：

写到这里 手机突然进来一条短信 来自栋栋

“早点睡 安”

想到你 要睡的时候还在想着妞妞 要早睡 要安 心里还是一样暖暖的~

我是要早睡 明早还得上班~

很怀念某天早上你一句撒娇一般的：

“老婆乖乖上班……”

当时在办公室 对这手机屏幕偷偷傻笑 被师傅看到了还问我是什么搞笑的信息也发她分享~ 我忙着低头 忙着回味 忙着回神~

失手删除了那一条短信

如前面的遗憾一样 想着日后还久

却发现这回过神来的时候 就再也无法收到来自最爱的人 那样的一条短信了~

风月的事情不齿 折磨起人来却着实是动辄全身

我敲着键盘 想着我做的卡片 我们的情侣T恤 情侣鞋 情侣生日礼物 ect.

最想的 还是那条腰带

龙脊山上的老阿婆讲传说 我信了~

一个信念 信了就要去拼 去努力

现在写这封"最后的mail" 算不算努力呢

最后的努力

我应该做好一切最坏结果的心理准备

我想我已经 缠不住你的心了

话说回来 一条腰带 岂能真的缠住一个人的心

那就用绷带吧~

把你缠成个活的木乃伊 好么~ 呵呵

开起玩笑来了

我也真的有点困 想要睡去了

我不知道你在想什么

你给我的冷漠 是否都是装出来的

发着不同的可爱的QQ自定义表情来逗我开心才是你最本来的面目

那才是你最想用来对待我的方式

是我喜欢的 享受的 满足的

为什么直觉告诉我 你其实也想我们好好的继续走下去

可是就是身体里面某种东西在驱使你

要你不主动答理我 对我冷漠 给我颜色 赶我离开~

然而说出了那些话后 其实你比我还要难过

这一次的直觉 不知道还准不准 灵不灵验

你其实爱我

你近日的刻薄无情与决绝 其实都是最最隐忍的爱

只是你不说

所以我得自己去揣测~

真想杀到珠海去捏你一顿！

--- 再花絮一下^_^：

昨晚的梦

还是我们一同外出 不知因为什么事情闹了别扭

你难过的跑到一边去摆弄一盆花

我走过去 轻轻说 对不起 那你罚我吧~

你抬头 说

罚我们一起好好过日子

我想留住你 留你陪我一辈子 不为别的 就只为这个世界上有这样一个督促我努力上进 少喝酒少熬夜的人 一直一直都叫我妞妞~

我想留你 但是这个世界总是事与愿违

不论结果怎样我都接受

不过呢 还是那句话

无论你怎样看待我

无论你怎样对我

无论我有着怎样的过去与未来

我都会一如既往

爱你 挂念你 感谢你 记得你

用我自己的方式

如果的如果 如果你不打算回头了 真的只想要遗憾

也或许是因为我的出现 或多或少 打乱了你原来的生活节奏

如果的如果 真是这样

那么 希望上面我的那些无论和一如既往

不会成为你的负担~

最后 祝福你 栋栋 我最爱的人

这么长的东西 想也不会有人看

是的 这就是我一个人的心情

我清楚的记得 那天是2008年8月11日凌晨2点半`` 我写完这篇很长很长的东西 以为我最爱的这个人就要离开我了。 突然想起 为他P的那么多那么多照片 他会否一一懂得 我P每一张照片时候的心情~

现在我们完好如初了 再回来看 就觉得 一切的一切 都淡然了 就如航海途中遇到的风浪 那么艰难的走过以后回头看 全是记忆 全是温暖~