人都说一生中的真爱只有一次，我不知道我对他的爱算不算，我只知道那段爱对我到底有多刻骨，以至于现在想来那份纯纯的爱仿佛就发生在昨天……

　　我是一个喜欢怀旧的人，无论是人还是物都是。

　　偶尔我会想想我家原来在乡下的老屋，想想园中的那许多果树，也想想逢年过节时走家串户的热闹，但更多想起的却还是和他在一起的所有时光。那些让我哭过，让我笑过的日子，就好比刻在木板上的篆刻般，无论经过多少个岁月的轮回，它只会越磨越光，不会越磨越浅……

　　现在的我在相信命运，是真真正正的开始相信。例如，我开始将未来的幸福交给他来掌控。虽然不知道结果到底如何，但我都不会去理会，一切都按他的意思去做，不会再向从前那样总是去抵赖，去逃避。因为注定了的事，到任何时候都是无法改变的，包括婚姻……

　　很多时候想来婚姻不过是一纸约束而已，结了婚和没结婚到底会有多大差异？除掉一个明正言顺，有的还是什么？责任吗？感觉不是，否则为什么有那么多人会离婚？那么是任务吗？也许是，是完成父母交给的任务，在父母的眼中，结婚便是终身大事，可现在的这个社会中，还有多少人会把这终身大事真正的当成大事来对待呢？

　　所以，我不再如二十几岁时那样，渴求穿上嫁衣，嫁为人妇，我只渴求我能和自己心爱的人在一起，只求能幸福到终老。犹如《婴粟的情人》里的怜幽般，一生未嫁，却始终享受着上天赐她的幸福．

　　我不渴求那般幸福，我要的很简单，只要知道在这个世上始终有一个人对我牵肠挂肚便足矣。而且他可以在我想他的时候，能感觉得出来，可以在我受委屈的时候，能安慰我，鼓励我，可以始终把我放在他的心上，只这些，我便满足了……

　　或者说我是个无欲无求的人，从前是，现在仍是，在我这里没有多少金钱的杂念，我要的只是随遇而安，只是平平淡淡，可曾经承诺给我平淡生活的人呢？他却早早的将我扔下，早早的对我松开了手，我不甘心，真的不甘心，甚至很多时候都在想他对我的爱到底是不是真的，是不是儿戏。有时我会强迫自己不去想，什么也不要去想，一切早已走远，又何必再去计较埋怨。但他怎么会知道，在他松开手的刹那，我已失去了支撑我的重心。我没有了方向，我不再知道人生的目标是什么，不知道还有什么是值得我去等待的……

　　曾不止一次问，连那么爱我的他都不再管我，离开了我，那么还有谁会真心实意的对我好！是不是一切都是假的，从来都不是真的！

　　我开始变得恍惚，感觉仿佛来人世走这一遭仅仅是为了体会什么是真，什么是假……

不談感情 更好過