还没有放假的时候 。一遍一遍的。喜欢上了看溏心风暴。

记得程亮和常在心分开以后。太多的想念。太多的悲伤。

程亮就为常在心写了一本日记。叫《没有常在心的日子》。

写了一年多。常在心还是没有原谅他。直到他出车祸离开了人世。

和他分开的第十天。忽然也想每天都记下我的生活。

没有他的生活。没有一切的生活。

就在他没有任何征兆。没有任何理由的离开后。

我心里坚持着。坚持着每天不停的学习。应付考试。

不去想他。 和关于他的一切。可是反反复复的是。

还是会去想他离开的原因。

到底是我哪里做错了么？ 还是过够了？

难道一年的感情就这样不值得一提么？

清楚的记得我们分别的时候。笑着看着他让他回家。回头看了他一眼。

心想明天就看到他了。可是那么一眼却成为了永别。

多么的好笑。 那天晚上好久都没有睡着。

第二天回到家里。一切都变了。

我发了疯的找他。可是找不到。泪不知道流了多少。也不知道该怎么办。

那么的慌张。那么的凄惨。

可是只有自己可以救自己。只有自己才可以安慰的了自己。

我安下心来去考试。可是没有人知道我承受了怎样的痛苦。和怎样的心疼。

不敢自己一个人呆在寝室。不敢在清醒的时候睡觉。

不敢去想。不敢去问。 因为好怕好怕。

好怕心里的那个地方狠狠的疼一下。

本来好好的这个假期我们说好要干点什么。要去旅游的。还要一起玩QQ飞行岛。

我们的家。我连多看一眼都不敢。 到处到处是你留下的气息。

到底为什么会成了这样。我知道他不会再回来了。

但是为什么不给我解释的机会就头也不回的离开了呢？

想的头疼。想到心疼。 也许一年了。

我还是那么的不了解他。

他可能还想玩两年。而我只能给他安定。

只不是他要的。他只有离开。给我留下了那么多那么多想忘也忘不掉的东西。

脑子里一遍一遍的想起他说“三三儿 我好爱你”

一遍一遍的让我泪流不止。

多少个夜晚。梦到他回来了。带这我们的儿子。

可是只有我自己知道。不可能了。我唯一要做的只有遗忘。

狠狠的忘记。

我恨自己当初为什么要选择继续。为什么又要让自己伤一次。

我在他的生命中只是一个过客 。

而他在我的生命中却成了永恒。

曾经的一切一切。我要用多少的时间去忘记。

曾经的幸福。欢笑。 我要用多少的泪水才可以去洗刷。

我恨他。但是也恨我自己爱的太认真。

太认真太认真。把心全部的给了他。

要用时间一点一点埋葬曾经有他的日子。

可能他还是不知道。不清楚。不明白。

我有多爱他 ！

最近的天气总是阴阴的，让我闷的快要死掉了。

胡思乱想的过每天。

甚至不知道明天我会不会再一次大哭一场。

原来爱情这么伤。

比想象中还难。

我会永远永远记得2007.09.09到2008.7.9 。

老妖的弟弟路过~

题目错啦~！！！

怎么错了？